Adsense

...

Senin, 08 September 2014

Cerita Nyari Kosan

Ini cerita saya ketika kali pertama pindah mencari tempat kosan setelah sekian lama membusuk dengan ganteng di tempat yang lama. Walau cerita ini tak semanarik wajahnya Nabila JKT 48. Saya kira cerita ini perlu diperhitungkan untuk dicetak dan dijadikan naskah panduan wajib buat para jomblower sejati. Yup, langsung saja, “Aku suka Kamu” hehe. Yang merasa tertarik jadi pacar saya silahkan hub Kepolisian terdekat ye. Soalnye nama saya udah lama tercantum dibenak aparat. waktu itu sih kasusnya ‘Buronan calon mertua’ banyak banget si mantan saya. Dari abg cabe, mahasiswa pokoknya banyaklah,, wkwkwk... Intinya satu aja. Kalo pengen jadi play**** kaya saya cukup ngaji dan sholat yang rajin. Eheh.... Mana ada,,, wkokokok :v

Siang ini saya lagi resah sekali pemirsa. Saya suntuk dengan suasana kamar dan lingkungan lama sekarang ini. Jadi rencananya. Saya akan berburu kosan baru di suatu tempat yang masih misteri. 
Let’s go jangan ganti channel anda. Tetap stay chun di mari....


Cetek.. Cetek... Cetek ... Pukul 12.00 WIB (bayangkan kameramen sedang mengejar saya) 

Saya berlari menyusuri gunung, sungai, bebatuan besar, lautan hindia hingga lautan penuh cinta. 2 menit kemudian saya telah sampai di gang Kota Bekasi dengan berbekal sebuah alamat. Kameramen saya mulai kepo. Saya cuekin aja. Lanjut, saya menyelinap di antara jemuran ibu-ibu komplek, menyenggol tukang bakso hingga adegan kejar-kejaran antara saya vs kucing penjaga komplek. Masalahnya sepele. Saya ambil tempe goreng dari piringnya. Saya memutuskan untuk berhenti dan sembunyi di balik tirai Super Deal 2 Milyar karena kameramen saya mulai kecapekan dan kekurangan oksigen. Setelah 5 menit saya kembali berlanjut naik taksi. Masih berbekal secarik alamat. Kertas yang tadi saya bawa itu lansung saya kasih tunjuk ke pak supir, “Pak tolong ke alamat ini. Soal uang argo ntar kameramen saya yang bayar.” seperti potongan adegan pelem Fast n Furois 4. Taksi saya sulap menjadi tank dengan penuh amunisi di samping kanan-kiri. Melindas mobil-mobil yang lambat dan menembaki polisi dari jarak jauh. Ceritanya kami baru sampai Cikarang, Jawa Barat. Jadi perlu melewati sepanjang Kali Malang untuk menuju Jakarta. Sedangkan di sepanjang Kali Malang sudah berjejer ratusan genk motor dengan masing-masing onthelnya siap mengejar saya. Tapi sekali lagi tenang pemirsa. Tadi kan sudah saya bilang. Mobil taksinya udah saya sulap jadi tank kayak di pelem Fast n Furois 4. Jadi udah handal buat ngebut wuss... Wuss wuss... 

Untung pak sopir bisa diajak kompromi. Walhasil kami menjadi salah satu gangstar di siang bolong itu. Yups, tentunya saya, tukang kameramen dan pak supir taksi. Sengaja muka kami ( baca saya) sudah kami corang-coreng pake pantat panci. Kami membawa handy talky hasil beli dari warung mainan sepanjang Kali Malang. Guna kepentingan komunikasi antara saya dengan alien yang memantau dan membantu kami. Layaknya transformer. Saya diberi ajimat khusus dari Megatron sebuah sandi rahasia untuk menghancurkan bumi dan seisinya. Tentu saja saya tidak mau. Dan akhirnya saya pake sandi itu untuk buka tutup layar di hape saya. Karena ngebetnya alien itu untuk bekerja sama dengan saya, rela tak rela mereka mulai mengirim benda-benda aneh untuk kepentingan saya. Caranya mudah. Jika saya butuh kendaraan motor robot tinggal donlot lewat internet. Lezat bukan???? 
 “Pak maaf, jalanan Kota Bekasi macet total. Sepertinya polisi metrojaya sudah memblokade jalanan” Dengus pak supir taksi dengan muka menyerah. “Oke, bentar pak. Kalo gitu Kita lewat jalur udara.” Saya agak gugup karena saya tidak sedang bawa hape untuk donlot helikopter dari alien. Dengan paksa saya rampas handphone pak supir untuk menelepon Megatron. “
Halo Pakde Megatron. Iki piye cuk. Dalanan diblokade kabeh karo polisi. Polisine ayu sih gak masalah. Tp masalahe aku ga iso donlot helikopter iki. Ape luru kosan ae mosok angele ngene.” halo Pakde Megatron. Ini gimana. Jalanan diblokade oleh polisi. Kalo polisinya cantik sih ngga masalah. Tapi masalahnya saya ga bisa donlot helikopter. Ceritanya entah bagaimana Megatron berubah jadi jahat. Intinya pada saat itu. Sebuah pesawat tanpa awak dari langit tiba-tiba langsung membawa kami. Saya mendapat sms dari Pakde Megatron. Isinya setelah beberapa menit kemudian pesawat akan melebur menjadi taksi secara otomatis. Kameramen saya menjerit-jerit. Benar saja taksi berubah menjadi mesin terbang. Pak sopir ternganga. Sekarang yang dihadapinya adalah layar-layar kendali berupa hologram. “Uwooowooo Pak, saya ndak biasa ini. Cara operasiinnya gimana” Tanya Pak Sopir dengan muka antara kaget, senang dan tidak bisa ngapa-ngapain. Karena dikhawatirkan banyak adegan. Saya ambil headphone dari mp3 lantas saya pasangin di pak supir. “Ntar Megatron yang kasih intruksi.” Jelas saya. Pak supir manggut-manggut. Dia takut bukan sesuatu Pemirsa.
Dari kejauhan tiba-tiba pesawat TNI angkatan udara bermerek china menguntit dari belakang. Mereka menembaki saya dengan amunisi bambu runcing. Tentu saja usaha mereka sia-sia. Uwoooowwoo.... Tiba-tiba saya tersentak. Karena taksi berada diketinggian 200.000 kaki DPL tepat di atas bumi Malaysia. Niat nyari kosan malah kejauhan. Ya sudah, demi meninggalkan jejak. Saya jatuhin sebuah mesin dengan sandi rahasia yang fungsinya bikin Malaysia gagal juara piala AFF sampai 1000 tahun lamanya xixixi. Lanjut kami putar balik melewati Papua langsung ke Australia. Yah lumayan sekalian jalan-jalan. Sekali-kali saya nyenengin kameramen biar ketemu sama bule. Sampai di situ saya teringat berita penyadapan bp mantan presiden kita oleh negara ini. Mempunyai otak jahil lumayan subur. Saya suruh kameramen untuk melempar benda kecil yang terintregasi internet lewat navigasi alien berupa batu bata. Fungsinya untuk menyadap cabe-cabe abg australia yang lagi puber. Lumayan kan dapet bule xixixixi yang lagi jomblo sabar. Ntar gue kasih nomor hp tuh cabe2. Paling-paling pake kartu 3, jadi murah buat telfonan * :D ngakak LOL
Tidak berhenti di situ. Saya sendiri juga memasang virus komputer bikinan Pakde Megatron. Fungsinya buat surat cinta otomatis untuk ladies-ladies bule,,, uwoowooo... --__--


Pukul12 malam waktu Ostrali  Cetek... Cetek... Cetek...



Om Megatron di luar angkasa sana sepertinya belum tidur. Sedari tadi saya sms-an sama beliau. Biasa. Smsnya beginian...

=====from me: Megatron, udah malem. Kamu bobo ya. Besok malem minggu kalo kamu ga ada acara ntar aku jemput deh. (dalam benak saya berharap dia cewe :D)

=====from Megatron: Ndasmu. Aku ra ndue seneng karo menuso. Opo meneh jomblo ababil koyo kue. Sejenis misan. OMG helllloowww.... 
Singkat. Padat dan jelas. Itulah ciri-ciri orang ganteng (baca saya). Meskipun didaulat negeri alien untuk mengemban misi khusus . Kenyataanya jomblo masihlah jomblo. Ngga tau apa sakitnya tuh disini. Hikss,,, hikss. 
Tenang pemirsa orang ganteng tidak perlu dicemasin. Yang saya cemasin. Kenapa sampai sekarang pemirsa masi mau baca saampe sini xixxixxi...

Oke. Kemudian hari. Pak supir lagi bangun. Kameramen masi tidur. Saya suruh pak supir tancap gas ke Brazil. Misinya nonton pertandingan bola live gtu. Setelah puas nonton karena mangsa saya== Suarez berhasil menggigit lawannya pada waktu itu. Saya ngga tau apa-apa. Padahal saya cuman bilang,”Halo Om Suarez. Om, awas.. Di pundak orang itu ada tempe goreng khas Endonesa.” ya, kalau hasilnya begitu saya juga tidak bisa disalahkan -_- . Destinasi berikutnya menuju Korea. Niatnya mau beli girl band buat hiburan di kampung saya. Lumayan biar nyaingin dangdut oplosan tetangga. Di tengah perjalanan lewat spion pak supir melihat sesuatu aneh. Dumm... Duarr.... Dari belakang jet tempur milik Inggris kita linggis dan Amerika kita setrika mengepung taksi saya dari segala arah. Secara kasat mata saya melihat Om Obama menjadi Co pilot di salah satu pesawat. Di benak saya. Woww istimewa. Saya kadalin saja. Kendali saya ambil alih. Sekarang pak supir sibuk mainin mp3 punya saya. Sedangkan mas kameramen sedang galat sambil terisak2 kalau saja berpisah dengan pacarnya. Ihh, so sweetnya. Saya pasang kuda-kuda. Di mesin pelontar, saya masukin pupuk kandang buat meracuni lalat-lalat di belakang. Beberapa pesawat tumbang karena kelamaan diskusi. Beruntungnya di angkasa Ostrali ada lampu merah. Jadi mereka-mereka langsung maju terus. Karena itungannya yang harus berhenti adalah mobil. Dan punya saya taksi. Wkwkk kasian tuh pak polisi-polisi amerika kita setrika. Dia takut bikin onar, karena ada polantas ostrali yang lg ngopi di samping lampu merah.


Tidak ada komentar:

Posting Komentar

Pembaca Brother n Sister. Satu komentar dari Anda adalah bak satu bungkus Nasi Padang lengkap dengan Pucuak Ubinya :D